30 juin 2006
En attendant Godot (par Adèle)
Je me lève.
Je prends mon homéopathie.
Je petit déjeune.
Je traîne sur Internet.
Je bois de l’eau.
Je vais faire des courses.
Je fais un peu de cuisine.
Je vais aux toilettes.
Je prends une douche.
Je mange.
Je bois de l’eau.
J’appelle les copines.
Je regarde la saison 7 de Friends.
Je mange du gâteau roulé au chocolat.
J’ai quelques contractions.
Je vais aux toilettes.
Je change 10 000 fois le contenu de ma liste de naissance sur Internet pour des couches lavables.
Je mange des yaourts bio au lait de brebis.
Je bois de l’eau.
Je m’allonge.
Je me relève.
Je vais aux toilettes.
J’évite les gens, qui me demandent toujours la même chose : " Alors, encore là ? "
Je contracte une heure.
Je vais aux toilettes.
Je bois de l’eau.
J’accueille ma minette qui rentre de la crèche.
Je lui fais à manger.
Je lui raconte une histoire.
Je vais aux toilettes.
Je la mets au lit à 20h00.
Je regarde la coupe du monde de foot.
Je mets mes pieds dans une bassine d’eau froide pour les faire dégonfler.
Je bois de l’eau.
Je prends mon homéopathie.
Je me demande si c’est pour cette nuit.
Je prends une douche.
Je me brosse les dents.
Je vais aux toilettes.
Je me couche.
Je lis un quart d’heure.
J’éteins la lumière.
Je me couche du côté gauche.
Je me demande si c’est pour cette nuit.
Je contracte quarante-cinq minutes.
Je change de côté.
Je vais aux toilettes.
Je m’assoupis.
Je me réveille.
Je vais aux toilettes.
Je me recouche.
Je me réveille.
Je bois de l’eau.
Je vais aux toilettes.
Je me recouche.
Je me rendors.
Je dors.
Je dors… Je dors… Je dors…
Je me réveille.
Je vais aux toilettes.
Je me rendors une dernière fois.
Je dors.
Je me réveille.
Je suis toujours là !
25 mai 2006
état des lieux à J-6 (par Tiphaine)
Poids : 79 kilos. Taille : 2 mètres 20. Années : 33. Mois : 400. Jours : 12 285. Heures : 294811. Minutes : 17688728. Têtes : deux, macro céphaliques. Cheveux : longs et courts. Yeux : quatre, bleus. Bras : quatre. Jambes : quatre. Sexes : deux, féminins. Seins : 4 dont deux faisant du 110 E. Séparation prévue dans : 6 jours, 11 heures, 18 minutes, 14 secondes… Bientôt, je serai deux...
12 mai 2006
Vous venez d'entrer dans la quatrième dimension... (par Tiphaine)
Jamais je n’aurais cru qu’un jour, je sortirais mon agenda, que je l’ouvrirais en date du premier juin 2006 et que j’y inscrirais : "accouchement". C’est pourtant cette expérience paranormale que j’ai vécue ce vendredi 12 mai 2006 à 14 heures et 53 minutes. La gynéco : "Un jeudi ça vous va ? On dit 8 heures 30 alors ?" Moi : "…" Mettez tout ce que vous voulez dans ces points de suspension qui ne sont pas à même de décrire ma perplexité et l’abîme qui s’est ouvert devant moi à ce moment là. Que je vous explique, en tout cas à ceux qui n'ont pas encore eu le bonheur de suivre les trépidants épisodes de ma grossesse : ma crapulette, elle est balaise, méga balaise ! Alors aujourd’hui, j’suis allée faire une échographie pour estimer son poids actuel et son poids de naissance. Et bien figurez-vous que malgré un régime draconien (c’est le no sucre land et je peux vous dire que pour moi, c’est un supplice !) ma "petite" l’est de moins en moins et aujourd’hui, elle ferait 3 kilos six ce qui n’est pas mal du tout sauf que le terme est prévu pour dans 5 semaines… Voilà pourquoi, mesdames, messieurs, ma fille n’est pas muette… Voilà aussi pourquoi la gynéco a programmé d’office une césarienne, 15 jours avant le terme ! Un jeudi, ça vous va ? Et vous en voudrez combien ma p’tite dame ? Et avec ceci ? Je crois que ça ira pour aujourd'hui merci… A part ça, je suppose que nous sommes millionnaires puisque mon chéri et moi, venons aujourd'hui même de donner notre accord pour l'achat d'une maison de 185 000 euros... Reste plus qu'à trouver les sous, une broutille... - C'est un cadeau, je vous l'emballe? - Non, ma femme attend dans la voiture !
04 mai 2006
Docteur Théo (par Tiphaine)
- Moi aussi veux voir tésiste ! me lance mon fils, furieux, au moment de mon départ.
Quelques instants plus tard, me voilà dans la salle d’attente, bondée forcément sans ça ce ne serait ni drôle ni normal. Je tente de me concentrer sur un vieux numéro de Femme Actuelle et je ne me sens ni femme, ni actuelle quand j’observe les riants visages de ces nénettes qui s’extasient devant un poulet aux hormones ou une crème antirides d’une composition sans doute équivalente…
Les deux secrétaires médicales discutent pour passer le temps et j’apprends que le jeudi, c’est calme… J’ose à peine imaginer ce que doivent être les autres jours !
Une petite heure plus tard j’entends : " C’est pour moi, ça ? " et une des deux donzelles confirme en m’appelant par mon nom et en m’invitant à suivre le bon docteur.
Je ne sais pas si vous voyez qui est Théo, cet affreux bonhomme, le seul qui soit réellement méchant, dans Les Tontons Flingueurs. Repensez à son ton si suffisant, à son terrible accent, à ses mimiques méprisantes…
Un petit son, pour vous aider : labaveducrapaud.wav
Vous l’avez maintenant ? C’est lui que j’ai rencontré cet après-midi ! Il ouvre avec brusquerie la porte et me désigne une chaise du doigt. Il s’assoit face à moi, me regarde et déclare : " Alorreuh, fou zavez pris drop de Levureuh ? ! " et il éclate de rire. Polie, je tente un petit sourire, autant être bien avec celui qui pourrait bien mettre fin à mes souffrances ! Je ne crois pas si bien dire hélas…
Puis vient le classique défilé de questions de santé qu’il expédie rapidement, on n’est pas là pour rigoler non plus. Tout aussi bref, l’examen du dos, " C’est là que je planderai l’aigu-illeuh ! ", la prise de la tension, " Barfait ! ", l’écoute du cœur " ach ! Stéthoscopeuh ! "… Bien. L’entretien va sur sa fin et je ne serai pas fâchée de m’en aller rapidement…
Il me regarde droit dans les yeux et prend un air dramatique. Pendant ce temps, j’ai le temps de repenser à ce fameux Théo déclarant avec sarcasme: " Il faut bien admettre qu'exceptionnellement, Dieu n'est pas avec nous ! Mais il ne sera pas dit que nous avons sorti le matériel pour rien ... ". J’attends, je tends déjà le dos…
- Est-ce que fous acceptez de subir uneu périduraleuh ?
- Oui.
- Est-ce que Fous connaissez les risques ?
- Oui.
- Che fais fou les rappeler, il faut êtreu bien invormée avant de chwazir dans la prézipitationne ! Safez-fous qu’on peut en mourrireuh ? Il y a quinzeu chours, en Allemagneuh, une femme est morteuh pasque l’aiguilleu a dérapé danz un tout betit vaisseau sanguin… ça on ne beut pas prévoireuh, non, za peut arrifer…Bon… bien zûr, il y a aussi, l’hémiplégie à vie, et les grosses problèmes de dos, za veut direu que fou souffrez atrocement jusqu’à la fin de vos chours.. , et aussi parfois le liquide anezthézique remonte jusqu’au cœur parce que, forzément, dans un accouchement, on bouge un peu et c’est l’arrêt cardiaqueuh, y’a rien à faireuh… Une étude allemandeuh récenteu montreu que les zenfants nés sous périduraleu ont bien plus de problèmeus de zanté que les zautres, il faut le zavoir aussi, ça…
- Humm…
- Bien, Bien… Fous foulez toujours la périduraleuh ?
- Oui.
- Bon alors fous signez là la feuille de consentement, s’il fous plaît…
Quand je ressors de son cabinet, il me lance avec un sourire diabolique : " A très bientôt ! ".
Et immédiatement j’entends : " Il faut bien admettre qu'exceptionnellement, Dieu n'est pas avec nous ! Mais il ne sera pas dit que nous avons sorti le matériel pour rien ... "
J’attends, je tends déjà le dos…